MOMENTOS . Siempre tuya ( 229)

Envuelta  en medio de dos mundos ,

el ideal , el tentador , el que me hace ser más yo ,

se revuelve una conciencia dormida ,

un deseo latente ,

una rabia contenida a flor de piel .

Envuelta en medio de dos mundos ,

el real , cotidiano , recto , perfecto ,

juega a la ambigüedad en mi propio perjuicio .

Confusa , mis adentros  me hablan  durante la noche

mientras su mensaje  rechina en mi conciencia como mil voces suplicantes y angustiosas ,

no encontrando  el momento de decidir .

Envuelta  en medio de dos mundos ,

mi cuerpo es tomado por quién elegí

mientras mi corazón se doblega por quién apareció .

Mis instintos , temerosos, me dicen que todo es un burdo error ,

una maldita montaña rusa sin control ,

de vanidad y vuelta a un imposible que nunca pudo ser cuando era libre,

una constante que hace emanar  sudor de mis poros con cada imagen ,

con cada recuerdo .

Envuelta en medio de …  ni siquiera sé en medio de qué estoy .

Odiándome a mí misma por esto que siento ,

es la  duda  entre lo que deseo y  mis apetencias  lo que me destroza

como el papel en manos de un chiquillo ,

es la espesa niebla que me impide ver mi verdadero destino : perder .

¡No quiero seguir sintiendo  cuando dejarse llevar no es una opción !

Una mano real que no soy capaz de ver

 y que con sólo su imagen soy capaz de sentir aun no siendo la suya ,

unos labios cuya tibia humedad y exquisita ternura

contravienen  mis adentros  cuando es  mi mente la que les otorga otra textura ,

un cuerpo a partes iguales creado para amar ,

con movimientos sigilosamente estudiados,

demasiado   acostumbrado a manejarse

y al cual yo provoco a cambiar ,

a ser quién yo necesito , ansío , espero  con cada vuelta de reloj ,

con cada cambio de viento

mientras  que la culpa vuelve a hacer acto de presencia

como brisa helada  que cubre todo mi ser  sin dejarme apenas respirar .

¿Cuánto es capaz de odiarse a sí mismo el ser humano ?

¿Cuánto he de repudiarme por mis propias acciones ,

mientras me ladeo entre mis propias intenciones  de ser imposiblemente libre

y el daño que sé que puedo provocar ?

¿Cuánto más he de continuar doblegando mi voluntad ,

engañando a la sinceridad más leal

por esto que me ahoga , me oprime

y sé que no puedo tener ?

Envuelta en medio de dos mundos , la conciencia y la inconsciencia ,

es la sinrazón la que me impone  la razón que me hace falta ,

es la compasión la que me castiga como penitencia  cada vez que

estando con él , es mi otro yo el que me impone su presencia ,

es mi naturaleza desvariada la que pide escapar y la que me entabla las estrategias de huida,

y un cariño sincero , la cárcel de cristal de la que no puedo salir .

¿Amor?

¿Qué es aquello que no he conocido y me ha sido arrebatado en tantas ocasiones ?

¿Sentir ?

¿Qué es lo que hace  que ni la brisa más fría corte mi piel ?

¿Ansiar ?

¿Cómo controlar ese halo de desesperación innato que nada ni nadie puede abrigar ?

Hundida en mi propio océano de dudas constantes entre razonar o dejarme llevar ,

una sola imagen  recurre a mi mente para castigarme ,

para hacerme atesorar como mi vanidad o mi orgullo pudieron conmigo ,

para recordarme lo que pudo haber sido mío por derecho propio  y dejé  partir ,

para hacerme tener presente que pude haber sido feliz y , aun así , escogí la seguridad aunque fuese el camino equivocado .

No sé lo que soy o a dónde deseo llegar .

Mi vida hace mucho que perdió el rumbo y no sé cómo hallarlo .

Desecha en pro de una libertad que debí ceder

me volví prisionera de mis sentimientos,

portando un alma  cuyos grilletes  serán por siempre de quién jamás podrá ser mío ,

con un corazón que late lentamente esperando desfallecer

ante las cadenas que lo aprisionan en su interior ,

las que suponen aquello que aún siento  ,

que me estremece  con cada palabra  tuya que vuelvo a escuchar ,

con cada paso que veo que das  ,

con cada gesto que yo no recibiré.

Y ahora ….

¿Qué me queda en realidad  cuándo mis días se vuelven oscuridad  y tormenta ,

y los recuerdos ,  inexistentes , son las manos que arrancan pedazos de mi carne

y sus jirones  son las lágrimas que me siento incapaz de verter ?

¿Qué me queda  ahora que sé qué nunca volverás a estar dónde jamás has podido  llegar ,

dónde te esperaba  un corazón ,destrozado, que  abrigaba una esperanza , ahora consumida?

Y ahora … Envuelta en medio de dos mundos , malditos e inconstantes ,

en la soledad de mi dormitorio ,

entre la frialdad de mis sábanas perfectas  y sin deshacer ,

sólo me queda abrazarme a lo único que me queda de ti ,

un recuerdo fabricado a imagen y semejanza de lo que siempre debió ser ,

del dejarse llevar más maravilloso y la coincidencia más imposible

de un encuentro jamás culminado .

ANA PATRICIA CRUZ LÓPEZ

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